الخادم داخل الاسرة وطني 16-5-2010

سلسلة‏ ‏الخدمة‏ -24-‏
بقلم قداسة: البابا شنودة الثالث
وطني 16-5-2010

نشرنا‏ ‏محاضرتين‏ ‏من‏ ‏قبل‏ ‏عن‏ ‏العمل‏ ‏الفردي‏... ‏واليوم‏ ‏نتحدث‏ ‏عن‏ ‏مجال‏ ‏آخر‏ ‏من‏ ‏العمل‏ ‏الفرددي‏, ‏وهو:

‏الخادم‏ ‏داخل‏ ‏الأسرة
وضع‏ ‏خاطئ
العجيب‏ ‏أن‏ ‏كثيرا‏ ‏من‏ ‏الخدام‏ ‏عندهم‏ ‏ازدواج‏ ‏في‏ ‏الشخصية‏: ‏فهم‏ ‏في‏ ‏محيط‏ ‏الخدمة‏ ‏بطريقة‏, ‏وداخل‏ ‏الأسرة‏ ‏بطريقة‏ ‏أخري‏ ‏عكسية‏:‏
في‏ ‏مدارس‏ ‏الأحد‏: ‏ملاك‏ ‏طاهر‏, ‏إنسان‏ ‏لطيف‏, ‏بألفاظ‏ ‏كلها‏ ‏اتضاع‏ ‏ورقة‏, ‏كان‏ ‏يقول‏ ‏صلوا‏ ‏من‏ ‏أجلي‏, ‏أنا‏ ‏الخاطئ‏, ‏أنا‏ ‏الضعيف‏ ‏غير‏ ‏المستحق‏...‏
أما‏ ‏داخل‏ ‏الأسرة‏, ‏فهذا‏ ‏الخاطئ‏ ‏غير‏ ‏المستحق‏ ‏يبدو‏ ‏علي‏ ‏حقيقته‏: ‏الغضب‏ ‏والعنف‏, ‏وربما‏ ‏الانتهار‏ ‏والشتيمة‏ ‏والضرب‏...!! ‏لذلك‏ ‏فالشخص‏ ‏الذي‏ ‏يرشح‏ ‏للكهنوت‏ ‏من‏ ‏الخدام‏, ‏لا‏ ‏تكفي‏ ‏فكرة‏ ‏زملائه‏ ‏الخدام‏ ‏فيه‏, ‏إنما‏ ‏أيضا‏ ‏رأي‏ ‏أفراد‏ ‏أسرته‏ ‏فيه‏... ‏ربما‏ ‏يحاول‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏قدوة‏ ‏خارج‏ ‏الأسرة‏ ‏ولكنه‏ ‏في‏ ‏أسرته‏ ‏غير‏ ‏ذلك‏. ‏قد‏ ‏يفتقد‏ ‏ويخدم‏ ‏الكثيرين‏ ‏خارج‏ ‏الأسرة‏. ‏ولكن‏ ‏لا‏ ‏خدمة‏ ‏له‏ ‏داخل‏ ‏أسرته‏.‏
وأحيانا‏ ‏يخدم‏ ‏داخل‏ ‏أسرته‏, ‏فيتحول‏ ‏إلي‏ ‏رقيب‏ ‏علي‏ ‏كل‏ ‏أحد‏, ‏عنيف‏ ‏في‏ ‏رقابته‏, ‏معلم‏ ‏ومؤدب‏, ‏يأمر‏ ‏وينهي‏, ‏بطريقة‏ ‏تنفر‏ ‏من‏ ‏الدين‏.‏
أتذكر‏ ‏خادما‏ ‏في‏ ‏أيامنا‏, ‏رأي‏ ‏عند‏ ‏أخته‏ ‏في‏ ‏البيت‏ ‏أدوات‏ ‏مكياج‏, ‏فثار‏ ‏عليها‏, ‏وشتمها‏ ‏وصفعها‏ ‏علي‏ ‏وجهها‏, ‏وألقي‏ ‏بأدوات‏ ‏المكياج‏ ‏من‏ ‏البلكون‏!!‏
فهل‏ ‏هذا‏ ‏أسلوب‏ ‏روحي‏ ‏في‏ ‏الخدمة؟‏! ‏وهل‏ ‏هذه‏ ‏طريقة‏ ‏تجعل‏ ‏أخته‏ ‏تحب‏ ‏التدين‏, ‏أو‏ ‏تحترم‏ ‏خدام‏ ‏الكنيسة‏... ‏بل‏ ‏لا‏ ‏مانع‏ ‏عند‏ ‏مثل‏ ‏هذا‏ (‏الخادم‏) ‏من‏ ‏أن‏ ‏ينتهر‏ ‏أباه‏ ‏وأمه‏, ‏إن‏ ‏كان‏ ‏تصرف‏ ‏أحدهما‏ ‏لا‏ ‏يعجبه‏.‏
فهو‏ ‏إما‏ ‏أنه‏ ‏لا‏ ‏يخدم‏ ‏داخل‏ ‏الأسرة‏, ‏أويخدم‏ ‏بكبرياء‏ ‏وعنف‏ ‏وقد‏ ‏ينطوي‏ ‏علي‏ ‏نفسه‏ ‏داخل‏ ‏أسرته‏, ‏ويشكو‏ ‏من‏ ‏أنه‏ ‏يعثرمن‏ ‏الأسرة‏, ‏وأنه‏ ‏علي‏ ‏خلاف‏ ‏بينهم‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏المبادئ‏ ‏الروحية‏. ‏وقد‏ ‏يحدث‏ ‏أن‏ ‏أسرته‏ ‏تمنعه‏ ‏من‏ ‏الخدمة‏ ‏ومن‏ ‏الكنيسة‏, ‏لأنها‏ ‏تري‏ ‏أن‏ (‏تدينه‏) ‏قد‏ ‏حوله‏ ‏إلي‏ ‏الصلف‏ ‏وإلي‏ ‏العنف‏, ‏والبعد‏ ‏عن‏ ‏المحبة‏ ‏واللطف‏. ‏أو‏ ‏تري‏ ‏أنه‏ ‏قد‏ ‏أهمل‏ ‏دروسه‏ ‏وواجباته‏ ‏بحجة‏ ‏الخدمة‏ ‏ومواعيدها‏ ‏ومتطلباتها‏... ‏بل‏ ‏إن‏ ‏أسرته‏ ‏هي‏ ‏التي‏ ‏تعثر‏ ‏منه‏ ‏ومن‏ ‏تصرفاته‏!‏
هنا‏ ‏ونسأل‏- ‏من‏ ‏الناحية‏ ‏الإيجابية‏ ‏عن‏ ‏كيفية‏ ‏الخدمة‏ ‏داخل‏ ‏الأسرة‏.‏
كيف‏ ‏يخدم؟
‏1- ‏بالتعاون‏ ‏مع‏ ‏أهل‏ ‏البيت‏:‏
هناك‏ ‏خادم‏ ‏يعطي‏ ‏درسا‏ ‏عن‏ ‏السامري‏ ‏الصالح‏ ‏في‏ ‏مدارس‏ ‏الأحد‏. ‏ولكنه‏ ‏لا‏ ‏يكون‏ ‏سامريا‏ ‏صالحا‏ ‏في‏ ‏بيته‏. ‏إن‏ ‏الدين‏ ‏ليس‏ ‏مجرد‏ ‏معلومات‏ ‏تلقي‏ ‏علي‏ ‏الناس‏, ‏إنما‏ ‏هي‏ ‏حياة‏ ‏نحياها‏... ‏لذلك‏ ‏كن‏ ‏خدوما‏ ‏ومتعاونا‏ ‏في‏ ‏البيت‏.‏
تدخل‏ ‏البيت‏, ‏فلا‏ ‏تجد‏ ‏والدتك‏ ‏قد‏ ‏انتهت‏ ‏من‏ ‏تجهيز‏ ‏الطعام‏ ‏بعد‏... ‏فلا‏ ‏تغضب‏ ‏ولا‏ ‏تلق‏ ‏محاضرة‏ ‏في‏ ‏حفظ‏ ‏المواعيد‏, ‏انما‏ ‏ادخل‏ ‏وساعدها‏ ‏في‏ ‏تجهيزه‏. ‏كن‏ ‏معها‏ ‏أيضا‏ ‏في‏ ‏إعداد‏ ‏المائدة‏. ‏وإن‏ ‏انتهيت‏ ‏من‏ ‏تناول‏ ‏طعامك‏, ‏فلا‏ ‏تتركهم‏ ‏يحملون‏ ‏بقاياك‏ ‏ويغسلون‏ ‏أطباقك‏.‏وإنما‏ ‏اشترك‏ ‏في‏ ‏ذلك‏. ‏هل‏ ‏الأمر‏ ‏يكلفك‏ ‏بضع‏ ‏دقائق؟‏ ‏إنها‏ ‏شئ‏ ‏بسيط‏ ‏تساهم‏ ‏به‏ ‏في‏ ‏مساعدة‏ ‏والدتك‏ ‏وإخوتك‏.‏
بل‏ ‏تنال‏ ‏بركة‏ ‏دعاء‏ ‏الوالدة‏ ‏ومحبتها‏ ‏لك‏ ‏لأنك‏ ‏تساعدها‏ ‏ولا‏ ‏تتركها‏ ‏وحدها‏.‏
بعض‏ ‏الخدام‏ ‏لا‏ ‏يكتفون‏ ‏بعدم‏ ‏تعاونهم‏ ‏في‏ ‏خدمة‏ ‏البيت‏, ‏بل‏ ‏يحملون‏ ‏أهل‏ ‏البيت‏ ‏ثقلا‏ ‏في‏ ‏خدمتهم‏.‏
يستيقظون‏ ‏من‏ ‏النوم‏, ‏ويخرجون‏ ‏إلي‏ ‏العمل‏, ‏ويتركون‏ ‏كل‏ ‏شئ‏ ‏مبعثرا‏ ‏في‏ ‏حجرتهم‏, ‏لمن‏ ‏يتولي‏ ‏عنهم‏ ‏ترتيبه‏! ‏لماذا‏ ‏لا‏ ‏ترتب‏ ‏فراشك‏ ‏حالما‏ ‏تستيقظ‏ ‏من‏ ‏نومك؟‏ ‏ولماذا‏ ‏لا‏ ‏ترتب‏ ‏ملابسك‏ ‏ومكتبك‏ ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تخرج‏ ‏من‏ ‏البيت‏. ‏لماذا‏ ‏تعتبر‏ ‏أن‏ ‏الخدمة‏ ‏هي‏ ‏فقط‏ ‏تحضير‏ ‏الدروس‏ ‏وإلقاؤها‏. ‏أليست‏ ‏الخدمة‏ ‏هي‏ ‏أيضا‏ ‏التعاون‏ ‏مع‏ ‏أهل‏ ‏البيت؟
لماذا‏ ‏لا‏ ‏تتعاون‏ ‏مع‏ ‏إخوتك‏ ‏الصغار‏ ‏في‏ ‏أن‏ ‏تشرح‏ ‏لهم‏ ‏دروسهم‏ ‏أو‏ ‏تساعدهم‏ ‏في‏ ‏ما‏ ‏يحتاجون‏ ‏إليه‏. ‏وهكذا‏ ‏يحبونك‏ ‏ويتعلقون‏ ‏بك‏. ‏وبهذا‏ ‏الحب‏ ‏يمكنك‏ ‏أن‏ ‏تفيدهم‏ ‏روحيا‏.‏
لماذا‏ ‏لا‏ ‏تتعلم‏ ‏بعض‏ ‏الهوايات‏ ‏التي‏ ‏تستطيع‏ ‏بها‏ ‏أن‏ ‏تصلح‏ ‏بعض‏ ‏الآلات‏ ‏الكهربية‏ ‏في‏ ‏البيت‏ ‏أو‏ ‏ما‏ ‏يشابهها‏, ‏فتساعدهم‏ ‏اقتصاديا‏ ‏بدلا‏ ‏من‏ ‏إنفاقهم‏ ‏علي‏ ‏ذلك؟
‏2- ‏نقطة‏ ‏أخري‏ ‏في‏ ‏خدمتك‏ ‏للبيت‏ ‏هي‏ ‏البشاشة‏ ‏والمحبة‏.‏
كن‏ ‏في‏ ‏بيتك‏ ‏بشوشا‏, ‏تشيع‏ ‏جوا‏ ‏من‏ ‏البهجة‏ ‏والفرح‏ ‏في‏ ‏البيت‏, ‏وتجعل‏ ‏الكل‏ ‏يحبونك‏, ‏وبخاصة‏ ‏الصغار‏, ‏بوجهك‏ ‏البشوش‏ ‏الحلو‏, ‏وبابتسامتك‏ ‏اللطيفة‏, ‏وما‏ ‏تقصه‏ ‏علي‏ ‏إخوتك‏ ‏من‏ ‏حكايات‏ ‏وألغاز‏, ‏بمرحك‏ ‏ولطفك‏...‏
ولا‏ ‏تكن‏ ‏مثل‏ ‏أولئك‏ ‏الذين‏ ‏لا‏ ‏يحفظون‏ ‏من‏ ‏بستان‏ ‏الرهبان‏ ‏غير‏ ‏عبارة‏ ‏ادخل‏ ‏إلي‏ ‏قلايتك‏ ‏وابك‏ ‏علي‏ ‏خطاياك‏, ‏ولا‏ ‏يحفظون‏ ‏من‏ ‏الكتاب‏ ‏المقدس‏ ‏سوي‏ ‏قول‏ ‏الحكيم‏ ‏بكآبةالوجه‏ ‏يصلح‏ ‏القلب‏ (‏جا‏ 7:3). ‏وهؤلاء‏ ‏لا‏ ‏يكتفون‏ ‏فقط‏ ‏بحياة‏ ‏التجهم‏ ‏والكآبة‏ ‏والتزمت‏ ‏والبكاء‏, ‏بل‏ ‏يريدون‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏كل‏ ‏أهل‏ ‏البيت‏ ‏مثلهم‏ ‏مكتئبين‏!!‏
ويشيعون‏ ‏أن‏ ‏الضحك‏ ‏خطية‏! ‏ويلومون‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏يضحك‏! ‏وإن‏ ‏ضحك‏ ‏أهل‏ ‏البيت‏, ‏يعتبرون‏ ‏هذا‏ ‏منهم‏ ‏انحلالا‏!!‏
وينسون‏ ‏قول‏ ‏الكتاب‏ ‏وللضحك‏ ‏وقت‏ (‏جا‏ 3:4), ‏وقول‏ ‏الكتاب‏ ‏افرحوا‏ ‏في‏ ‏الرب‏ ‏كل‏ ‏حين‏, ‏وأقول‏ ‏أيضا‏ ‏افرحوا‏ (‏في‏ 4:4). ‏وأن‏ ‏من‏ ‏ثمار‏ ‏الروح‏ ‏محبة‏ ‏وفرح‏ ‏وسلام‏ (‏غل‏ 5:22).‏
إن‏ ‏القديس‏ ‏أرسانيوس‏ ‏اشتهر‏ ‏بالدموع‏, ‏ولكنه‏ ‏أمام‏ ‏الناس‏ ‏كان‏ ‏بشوشا‏. ‏فلا‏ ‏تجعل‏ ‏أهل‏ ‏بيتك‏ ‏يظنون‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏من‏ ‏يدخل‏ ‏في‏ ‏الحياة‏ ‏الدينية‏, ‏تتحول‏ ‏حياته‏ ‏إلي‏ ‏كآبة‏, ‏لئلا‏ ‏يخافوا‏ ‏من‏ ‏التدين‏ ‏بسببك‏!! ‏بل‏ ‏أعطهم‏ ‏فكرة‏ ‏عن‏ ‏البشاشة‏ ‏الروحية‏ ‏وسلام‏ ‏القلب‏.‏
‏3- ‏نقطة‏ ‏ثالثة‏ ‏في‏ ‏خدمتك‏ ‏للأسرة‏ ‏هي‏ ‏احترامك‏ ‏للكل‏.‏
احترس‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏يكبر‏ ‏قلبك‏ ‏بسبب‏ ‏تدينك‏, ‏فتحتقر‏ ‏الآخرين‏ ‏أو‏ ‏تدينهم‏, ‏أو‏ ‏أن‏ ‏تكلمهم‏ ‏من‏ ‏فوق‏...! ‏لأن‏ ‏كثيرين‏ ‏حينما‏ ‏دخلوا‏ ‏إلي‏ ‏محيط‏ ‏الخدمة‏, ‏وضعوا‏ ‏في‏ ‏ذهنهم‏ ‏لافتة‏ ‏مكتوب‏ ‏عليها‏ ‏عظ‏, ‏وبخ‏, ‏انتهر‏ (2‏تي‏ 4:2). ‏وبهذا‏ ‏الانتهار‏, ‏أصبح‏ ‏أهل‏ ‏البيت‏ ‏يحترسون‏ ‏من‏ ‏ألفاظهم‏ ‏القاسية‏, ‏وتعبيراتهم‏ ‏الخالية‏ ‏من‏ ‏الاحترام‏ ‏بالنسبة‏ ‏إلي‏ ‏الكبير‏ ‏والصغير‏. ‏وينسون‏ ‏أن‏ ‏هذه‏ ‏العبارة‏ ‏قد‏ ‏أرسلها‏ ‏القديس‏ ‏بولس‏ ‏الرسول‏ ‏إلي‏ ‏تلميذه‏ ‏القديس‏ ‏تيموثاوس‏ ‏الأسقف‏, ‏وذكر‏ ‏له‏ ‏الأسلوب‏ ‏بكل‏ ‏أناة‏ ‏وتعليم‏ (2‏تي‏ 4:2).‏
فهل‏ ‏أنت‏ ‏تقيم‏ ‏نفسك‏ ‏أسقفا‏ ‏للبيت‏, ‏أم‏ ‏أنت‏ ‏مجرد‏ ‏خادم؟‏ ‏وحتي‏ ‏الأسقف‏ ‏لا‏ ‏يكون‏ ‏دائم‏ ‏التوبيخ‏,‏بل‏ ‏قيل‏ ‏له‏ ‏بالنسبة‏ ‏إلي‏ ‏الكبار‏ ‏لا‏ ‏تنتهر‏ ‏شيخا‏, ‏بل‏ ‏عظه‏ ‏كأب‏, ‏والعجائز‏ ‏كأمهات‏, ‏والأحداث‏ ‏كإخوة‏... (1‏تي‏ 5:1) ‏بل‏ ‏قيل‏ ‏عن‏ ‏الأسقف‏ ‏أيضا‏ ‏إنه‏ ‏يكون‏ ‏محتشما‏ ‏حليما‏ ‏غير‏ ‏مخاصم‏ (1‏تي‏ 3:3,2) ‏ولا‏ ‏يكون‏ ‏غضوبا‏ (‏تي‏1:7)...‏
فلا‏ ‏تجعل‏ ‏الخدمة‏ ‏تخرجك‏ ‏عن‏ ‏فضيلة‏ ‏الادآب‏ ‏واحترام‏ ‏الغير‏ ‏والرسالة‏ ‏الروحية‏ ‏التي‏ ‏تريد‏ ‏أن‏ ‏تنقلها‏ ‏إلي‏ ‏الآخرين‏, ‏قدمها‏ ‏لهم‏ ‏بكل‏ ‏محبة‏ ‏ولطف‏ ‏واحترام‏, ‏وفي‏ ‏عفة‏ ‏اللسان‏, ‏وبتواضع‏ ‏القلب‏... ‏حتي‏ ‏إخوتك‏ ‏الصغار‏, ‏إن‏ ‏طلبت‏ ‏منهم‏ ‏طلبا‏, ‏وقلت‏ ‏للواحد‏ ‏منهم‏ ‏عن‏ ‏إذنك‏... ‏لو‏ ‏تسمح‏... ‏ممكن‏ ‏كذا‏... ‏هو‏ ‏نفسه‏ ‏سيتعلم‏ ‏منك‏ ‏هذا‏ ‏الأسلوب‏ ‏الرقيق‏, ‏ويستخدمه‏ ‏في‏ ‏حديثه‏ ‏مع‏ ‏غيره‏. ‏وبهذا‏ ‏تكون‏ ‏قد‏ ‏خدمته‏ ‏عن‏ ‏طريق‏ ‏القدوة‏ ‏العملية‏.‏
حاول‏ ‏في‏ ‏خدمتك‏ ‏العائلية‏ ‏أن‏ ‏لا‏ ‏تجرح‏ ‏شعور‏ ‏أحد‏ ‏ولا‏ ‏تتكلم‏ ‏بكلمة‏ ‏تجرح‏ ‏شعور‏ ‏إنسان‏. ‏بل‏ ‏احترم‏ ‏الكل‏, ‏فيحترموك‏ ‏ويتعلموا‏ ‏منك‏ ‏احترام‏ ‏غيرهم‏, ‏ويتعلموا‏ ‏أيضا‏ ‏اللطف‏ ‏في‏ ‏الحديث‏, ‏وأدب‏ ‏التخاطب‏, ‏والنصح‏ ‏الهادئ‏.‏
وإن‏ ‏كانت‏ ‏هناك‏ ‏نصيحة‏ ‏تقدمها‏ ‏لأبيك‏ ‏أو‏ ‏أمك‏, ‏أو‏ ‏من‏ ‏في‏ ‏مستواهما‏, ‏فاحرص‏ ‏جيدا‏ ‏ألا‏ ‏تتكلم‏ ‏كمعلم‏...!! ‏احتفظ‏ ‏بتوفير‏ ‏من‏ ‏هو‏ ‏أكبر‏ ‏منك‏ ‏سنا‏ ‏أو‏ ‏مقاما‏.‏
‏4- ‏يمكن‏ - ‏بالنسبة‏ ‏إلي‏ ‏الكبار‏- ‏أن‏ ‏تقدم‏ ‏التعليم‏ ‏غير‏ ‏المباشر‏ ‏كأن‏ ‏تحكي‏ ‏قصة‏ ‏هادفة‏ ‏من‏ ‏قصص‏ ‏الآباء‏, ‏أو‏ ‏تأملا‏ ‏في‏ ‏آية‏ ‏معينة‏ ‏دون‏ ‏توجيهها‏ ‏إلي‏ ‏أحد‏ ‏معين‏, ‏أو‏ ‏خبرة‏ ‏لحكيم‏, ‏أو‏ ‏فكاهة‏ ‏لطيفة‏ ‏تؤدي‏ ‏نفس‏ ‏الغرض‏, ‏مع‏ ‏حذف‏ ‏كل‏ ‏عبارة‏ ‏موجعة‏ ‏يتصادف‏ ‏وجودها‏ ‏في‏ ‏ما‏ ‏تقصه‏ ‏من‏ ‏القصص‏.‏
واحذر‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏تجلس‏ ‏إلي‏ ‏أبيك‏ ‏وتقول‏ ‏له‏ ‏أريد‏ ‏يا‏ ‏بابا‏ ‏أني‏ ‏أكلمك‏ ‏كلمتين‏ ‏من‏ ‏أجل‏ ‏خلاص‏ ‏نفسك‏... ‏كما‏ ‏لو‏ ‏كان‏ ‏خلاص‏ ‏نفسه‏ ‏في‏ ‏خطر‏, ‏أو‏ ‏كان‏ ‏هالكا‏ ‏يحتاج‏ ‏إليك‏ ‏أن‏ ‏تنقذه‏... ‏بل‏ ‏يمكن‏ ‏أن‏ ‏تحكي‏ ‏قصة‏ ‏لإخوتك‏ ‏الصغار‏, ‏ويسمعها‏ ‏أبوك‏ ‏عفوا‏ ‏أو‏ ‏قصدا‏.‏
‏5- ‏يجب‏ ‏في‏ ‏خدمتك‏ ‏العائلية‏ ‏أن‏ ‏تتصف‏ ‏بالتواضع‏ ‏والحكمة‏ ‏لا‏ ‏شك‏ ‏أن‏ ‏الحكمة‏ ‏تعلمك‏ ‏التواضع‏, ‏وتعلمك‏ ‏الأسلوب‏ ‏المهذب‏ ‏الذي‏ ‏تتكلم‏ ‏به‏.‏
ولا‏ ‏تظن‏ ‏أنك‏ ‏لكي‏ ‏تصلح‏ ‏الكبار‏ ‏تتجرأ‏ ‏عليهم‏, ‏أو‏ ‏لكي‏ ‏تصلح‏ ‏الصغار‏ ‏تتسلط‏ ‏عليهم‏.‏
ولا‏ ‏تستخدم‏ ‏أسلوبا‏ - ‏فيما‏ ‏تحاول‏ ‏به‏ ‏أن‏ ‏تخلص‏ ‏غيرك‏ - ‏تهلك‏ ‏نفسك‏.‏
كن‏ ‏صغيرا‏ ‏باستمرار‏ ‏في‏ ‏محيط‏ ‏أسرتك‏. ‏لا‏ ‏تشعرهم‏ ‏فيما‏ ‏تقدمه‏ ‏من‏ ‏نصائح‏, ‏أنك‏ ‏أصبحت‏ ‏أوسع‏ ‏منهم‏ ‏فكرا‏, ‏وأكثر‏ ‏معرفة‏, ‏أو‏ ‏أنك‏ ‏أكثر‏ ‏منهم‏ ‏روحانية‏, ‏وأنقي‏ ‏منهم‏ ‏قلبا‏...!‏
إنك‏ ‏بهذا‏ ‏الأسلوب‏ ‏المتعالي‏, ‏تخسر‏ ‏صداقتهم‏, ‏وتخسر‏ ‏نفسك‏ ‏ماذا‏ ‏تستفيد‏ ‏إن‏ ‏كانت‏ ‏طريقتك‏ ‏في‏ ‏الخدمة‏ ‏قد‏ ‏علمتك‏ ‏السيطرة‏, ‏وعودتك‏ ‏علي‏ ‏الغضب‏ ‏والانتهار‏ ‏وقساوة‏ ‏القلب‏, ‏وأوجدت‏ ‏حاجزا‏ ‏بينك‏ ‏وبين‏ ‏قلوب‏ ‏الآخرين؟‏! ‏تعلم‏ ‏إذن‏ ‏البشاشة‏ ‏واللطف‏, ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تبدأ‏ ‏أيه‏ ‏خدمة‏.‏
واعرف‏ ‏أن‏ ‏كل‏ ‏نفس‏ ‏حساسة‏, ‏وعليك‏ ‏إذن‏ ‏أن‏ ‏تراعي‏ ‏حساسيتها‏ ‏في‏ ‏خدمتك‏ ‏لها‏.‏
‏6- ‏واعرف‏ ‏أن‏ ‏عملك‏ ‏هو‏ ‏الإقناع‏ ‏وليس‏ ‏الإرغام
أنت‏ ‏مجرد‏ ‏شاهد‏ ‏للحق‏, ‏كما‏ ‏أمرنا‏ ‏الرب‏ ‏قائلا‏ ‏تكونون‏ ‏لي‏ ‏شهودا‏ (1‏ع‏ 1:8).‏
أما‏ ‏أن‏ ‏ترغم‏ ‏أهلك‏ ‏وإخوتك‏ ‏علي‏ ‏السلوك‏ ‏السليم‏, ‏فليس‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏عملك‏. ‏بل‏ ‏إن‏ ‏الله‏ ‏نفسه‏ ‏قال‏ ‏للشعب‏ ‏انظر‏. ‏قد‏ ‏جعلت‏ ‏اليوم‏ ‏قدامك‏ ‏الحياة‏ ‏والخير‏, ‏والموت‏ ‏والشر‏...‏
قد‏ ‏جعلت‏ ‏قدامك‏ ‏الحياة‏ ‏والموت‏, ‏البركة‏ ‏واللعنة‏. ‏فاختر‏ ‏الحياة‏ ‏لكي‏ ‏تحيا‏ (‏تث‏ 30: 15, 19).‏
فإن‏ ‏أقنعتهم‏ ‏بالخير‏, ‏وفعلوه‏ ‏باختيارهم‏, ‏ينالون‏ ‏أجرهم‏ ‏علي‏ ‏ذلك‏. ‏أما‏ ‏إن‏ ‏فعلوا‏ ‏الخير‏ ‏اضطرارا‏ ‏بضغط‏ ‏منك‏, ‏وبدون‏ ‏اقتناع‏ ‏فأي‏ ‏أجر‏ ‏ينالونه؟‏!‏
لا‏ ‏تظن‏ ‏خدمتك‏ ‏أن‏ ‏تنصح‏, ‏وترغم‏, ‏وتوبخ‏, ‏وتهدد‏, ‏وتعاقب‏ ‏ليس‏ ‏هذا‏ ‏هو‏ ‏أسلوب‏ ‏خدمة‏ ‏تتخذه‏ ‏مع‏ ‏إخوتك‏ ‏الصغار‏ ‏أو‏ ‏أخواتك‏, ‏أو‏ ‏مع‏ ‏الكبار‏ ‏بأسلوب‏ ‏أقل‏. ‏وإلا‏ ‏فسوف‏ ‏تقول‏ ‏الأسرة‏ ‏عنك‏ ‏ليته‏ ‏ما‏ ‏دخل‏ ‏في‏ ‏محيط‏ ‏الخدمة‏. ‏لقد‏ ‏كان‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏ ‏أكثر‏ ‏لطفا‏ ‏وحبا‏ ‏واحتراما‏ ‏لغيره‏.‏
في‏ ‏خدمتك‏, ‏لا‏ ‏تفقد‏ ‏أحدا‏ ‏حريته‏, ‏إنما‏ ‏ساعده‏ ‏أن‏ ‏تتجه‏ ‏حريته‏ ‏نحو‏ ‏الخير‏.‏
ساعد‏ ‏أفراد‏ ‏أسرتك‏ ‏أن‏ ‏يحبوا‏ ‏الله‏. ‏وإن‏ ‏أحبوه‏, ‏سوف‏ ‏يحبون‏ ‏الخير‏, ‏وسوف‏ ‏يفعلون‏ ‏الخير‏ ‏تلقائيا‏, ‏دون‏ ‏إرغام‏, ‏ودون‏ ‏توبيخ‏. ‏وستكون‏ ‏إرادتهم‏ ‏قد‏ ‏تطهرت‏...‏
‏7- ‏وفي‏ ‏خدمتك‏ ‏احترس‏ ‏من‏ ‏الحرفية‏ ‏في‏ ‏التعليم
لا‏ ‏تكن‏ ‏فريسيا‏ ‏في‏ ‏تعليمك‏, ‏سواء‏ ‏في‏ ‏داخل‏ ‏البيت‏ ‏أو‏ ‏خارجة‏ ‏وتذكر‏ ‏بهذه‏ ‏المناسبة‏ ‏موقفك‏ ‏من‏ ‏وسائل‏ ‏الترفيه‏ ‏في‏ ‏داخل‏ ‏الأسرة‏ ‏أو‏ ‏في‏ ‏خارجها‏. ‏لا‏ ‏موقفا‏ ‏حرفيا‏ ‏يكون‏ ‏سبب‏ ‏نكد‏ ‏وعكننة‏ ‏علي‏ ‏الأسرة‏ ‏كلها‏, ‏ولا‏ ‏موقفا‏ ‏متسيبا‏ ‏لا‏ ‏قدوة‏ ‏فيه‏ ‏ولا‏ ‏ضوابط‏. ‏إنما‏ ‏تصرف‏ ‏بحكمة‏, ‏بخط‏ ‏واضح‏ ‏تسليم‏ ‏بين‏ ‏الخير‏ ‏والشر‏, ‏بحيث‏ ‏تكون‏ ‏مقتنعا‏, ‏لا‏ ‏متطرفا‏ ‏في‏ ‏رأيك‏, ‏ولا‏ ‏مستندا‏ ‏بفكرك‏ ‏بدون‏ ‏إقناع‏. ‏من‏ ‏حقهم‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏لهم‏ ‏ترفيه‏. ‏ومن‏ ‏واجبهم‏ ‏أن‏ ‏هذا‏ ‏الترفيه‏ ‏يكون‏ ‏نقيا‏ ‏بلا‏ ‏خطأ‏.‏
لا‏ ‏تعاملهم‏ ‏كرهبان‏ ‏أو‏ ‏نساك‏ ‏زاهدين‏. ‏وأيضا‏ ‏نبههم‏ ‏إلي‏ ‏مواضع‏ ‏الخطأ‏, ‏بحكمة‏. ‏وباستمرار‏ ‏أعط‏ ‏صورة‏ ‏مشرقة‏ ‏عن‏ ‏تدينك‏ ‏لا‏ ‏تقدم‏ ‏لهم‏ ‏الدين‏ ‏كدواء‏ ‏مر‏ ‏يجب‏ ‏عليهم‏ ‏أن‏ ‏يشربوه‏ ‏لكي‏ ‏يشفوا‏ ‏ويصحوا‏, ‏إنما‏ ‏قدمه‏ ‏كمتعة‏ ‏روحية‏ ‏لهم‏. ‏ولا‏ ‏مانع‏ ‏من‏ ‏أن‏ ‏يتدرجوا‏ ‏في‏ ‏ذلك‏. ‏كما‏ ‏فعل‏ ‏الآباء‏ ‏الرسل‏ ‏مع‏ ‏الداخلين‏ ‏في‏ ‏الإيمان‏ ‏من‏ ‏الأمم‏ (‏أع‏ 15:29,28). ‏وكما‏ ‏قال‏ ‏القديس‏ ‏بولس‏ ‏الرسول‏ ‏لأهل‏ ‏كورنثوس‏ ‏سقيتكم‏ ‏لبنا‏ ‏لا‏ ‏طعاما‏, ‏لأنكم‏ ‏لم‏ ‏تكونوا‏ ‏بعد‏ ‏تستطيعون‏ (1‏كو‏ 3:2).‏
‏8- ‏قدم‏ ‏لهم‏ ‏في‏ ‏خدمتك‏, ‏أنموذجا‏ ‏بنجاحك‏ ‏في‏ ‏حياتك‏..‏
سواء‏ ‏في‏ ‏حياتك‏ ‏الدراسية‏ ‏بتفوقك‏ ‏الذي‏ ‏تفرح‏ ‏به‏ ‏أسرتك‏, ‏أو‏ ‏في‏ ‏حياتك‏ ‏الاجتماعية‏ ‏بكونك‏ ‏موضع‏ ‏محبة‏ ‏وثقة‏ ‏الآخرين‏, ‏أو‏ ‏في‏ ‏حياتك‏ ‏الروحية‏ ‏بكونك‏ ‏بلا‏ ‏لوم‏, ‏لا‏ ‏يمسك‏ ‏عليه‏ ‏أحد‏ ‏خطأ‏, ‏أو‏ ‏في‏ ‏حياتك‏ ‏العملية‏ ‏بصفة‏ ‏عامة‏.‏
إن‏ ‏رأوك‏ ‏هكذا‏ ‏مثالا‏ ‏طيبا‏, ‏يحترمون‏ ‏حياتك‏, ‏وبالتالي‏ ‏يحترمون‏ ‏أيضا‏ ‏أسلوبك‏ ‏ومبادئك‏, ‏فيتخذونك‏ ‏قدوة‏ ‏لهم‏. ‏وهكذا‏ ‏تكون‏ ‏قد‏ ‏جذبتهم‏ ‏عمليا‏ ‏إلي‏ ‏طريق‏ ‏الرب‏ ‏الذي‏ ‏أحبوه‏ ‏في‏ ‏حياتك‏.‏
تحبك‏ ‏أسرتك‏, ‏وتفتخر‏ ‏بك‏, ‏وتقبل‏ ‏كلامك‏ ‏إن‏ ‏تحدثت‏ ‏عن‏ ‏الله‏ ‏وإن‏ ‏دعوتهم‏ ‏إلي‏ ‏الكنيسة‏, ‏يذهبون‏ ‏معك‏. ‏بل‏ ‏قد‏ ‏تجد‏ ‏أباك‏ ‏يقول‏ ‏لأخيك‏ ‏الصغير‏ ‏تعلم‏ ‏من‏ ‏أخيك‏ ‏فلان‏, ‏وانظر‏ ‏كيف‏ ‏هو‏ ‏ناجح‏ ‏ومحبوب‏ ‏ولا‏ ‏يخطئ‏ ‏في‏ ‏شئ‏.‏
حينما‏ ‏تكون‏ ‏ناجحا‏ ‏ومتفوقا‏, ‏وتأخذ‏ ‏حق‏ ‏الله‏ ‏من‏ ‏نفسك‏, ‏قبل‏ ‏أن‏ ‏تأخذه‏ ‏من‏ ‏غيرك‏, ‏حينئذ‏ ‏تكون‏ ‏موفقا‏ ‏أيضا‏ ‏في‏ ‏خدمتك‏ ‏لأسرتك‏ ‏لأنك‏ ‏ستكون‏ ‏إنسانا‏ ‏متوشحا‏ ‏بالفضيلة‏, ‏ولست‏ ‏مجرد‏ ‏متحدث‏ ‏عن‏ ‏الفضيلة‏.‏
وسوف‏ ‏تكون‏ ‏درسا‏ ‏لغيرك‏, ‏حتي‏ ‏لو‏ ‏كنت‏ ‏صامتا‏ ‏لم‏ ‏تتحدث‏...‏
‏9- ‏يمكنك‏ ‏بعد‏ ‏كل‏ ‏هذا‏ ‏أن‏ ‏تلقي‏ ‏كلمة‏ ‏الله‏..‏
أبدأ‏ ‏بإخوتك‏ ‏الصغار‏. ‏إنهم‏ ‏يحبون‏ ‏الحكايات‏, ‏وسيحبونك‏ ‏جدا‏ ‏إن‏ ‏سمعوا‏ ‏منك‏ ‏حكايات‏, ‏من‏ ‏الكتاب‏, ‏من‏ ‏سير‏ ‏القدسين‏, ‏من‏ ‏قصص‏ ‏الحيوانات‏, ‏من‏ ‏أخبار‏ ‏التاريخ‏... ‏وأيضا‏ ‏هم‏ ‏يحبون‏ ‏الأناشيد‏. ‏علمهم‏ ‏تراتيل‏ ‏وألحانا‏. ‏حفظهم‏ ‏أيضا‏ ‏آيات‏ ‏من‏ ‏الكتاب‏, ‏وقدم‏ ‏لهم‏ ‏مسابقات‏ ‏وألغازا‏... ‏وسوف‏ ‏يكونون‏ ‏فصلا‏ ‏خاصا‏ ‏لك‏. ‏حتي‏ ‏لو‏ ‏بدأت‏ ‏بطفل‏ ‏واحد‏, ‏ثم‏ ‏جر‏ ‏وراءه‏ ‏أطفالا‏ ‏من‏ ‏فروع‏ ‏الأسرة‏, ‏أو‏ ‏من‏ ‏أصدقائها‏ ‏وجيرانها‏.‏
وسيأتي‏ ‏وقت‏ ‏تحب‏ ‏والدتك‏ ‏أن‏ ‏تسمع‏ ‏حكايتك‏, ‏منهم‏ ‏أو‏ ‏منك‏. ‏وكذلك‏ ‏والدك‏... ‏ويمكن‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏الحكايات‏ ‏أثناء‏ ‏الجلوس‏ ‏علي‏ ‏المائدة‏, ‏أو‏ ‏في‏ ‏حجرة‏ ‏المعيشة‏, ‏مقدمة‏ ‏للأطفال‏, ‏وسيسمعها‏ ‏الكبار‏ ‏معهم‏, ‏بطريق‏ ‏غير‏ ‏مباشر‏.‏
‏10- ‏العبادة‏ ‏في‏ ‏محيط‏ ‏العائلة
يمكن‏ ‏للأسرة‏ ‏المتدينة‏, ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏لها‏ ‏عبادة‏ ‏مشتركة‏, ‏بصفة‏ ‏عامة‏, ‏أو‏ ‏جزئية‏... ‏إنه‏ ‏موضوع‏ ‏يحتاج‏ ‏إلي‏ ‏مقال‏ ‏خاص‏ .‏
أما‏ ‏الآن‏ ‏فأكتفي‏ ‏بهذا‏, ‏وإلي‏ ‏اللقاء‏ ‏في‏ ‏مقال‏ ‏مقبل‏, ‏إن‏ ‏أحبت‏ ‏نعمة‏ ‏الرب‏ ‏وعشنا‏.